Sou cheia de manias. Tenho carências insolúveis. Sou teimosa. Hipocondríaca. Raivosa, quando sinto-me atacada. Não como açucares. Só ando no banco da frente dos carros. Mas não imponho a minha pessoa a ninguém. Não imploro afeto. Não sou indiscreta nas minhas relações. Tenho poucos amigos, porque acho mais inteligente ser seletivo a respeito daqueles que você escolhe para contar os seus segredos. Então, se sou chata, não incomodo ninguém que não queira ser incomodado. Chateio só aqueles que não me acham uma chata, por isso me querem ao seu lado. Acho sim, que, às vezes, dou trabalho. Todos dizem que é burrice minha insistir contigo, porque você não tem mais conserto. Que é feio, tosco, gritante, cabeçudo, um grande equívoco de minha parte. Mas você é apenas humano. Quem sou eu para querer corrigi-lo? O problema é que quero muitas coisas simples, então pareço exigente. É tudo tão incerto.. Nada me prende mais. Nem meu lado mazoquista. Nem minhas depressões, perdas ou problemas, nada me deixaria tão em estado de caos, do que pensar naquela decepção. Sabe? Aquela da qual vivo citando. Eu ainda me lembro. E que em qualquer lugar em que eu estivesse me lembraria sempre de que o passado era mentira, que a memória não tinha caminhos de regresso, que toda primavera antiga era irrecuperável e que o amor mais desatinado e tenaz não passava de uma verdade efêmera. Hoje, eu só quero razões. Não sou fofa, não gosto e nem faço charme. Minha letra no msn não e rosa, é preta. Não mando recados pra ninguém e qundo mando não é cor de rosa, é preto. Odeio emotions e pra falar a verdade, não entro muito no msn. É bem raro. Não sigo a massa. Não repito comportamentos. Odeio modismo. Não abrevio nada e odeio diminutivos. Fico aflita quando leio um 'te-dollu'. Odeio pessoas que escrevem sem pontuação. Não gosto de foto com muito photoshop, em todas elas, todos tem cara de doente, anemia, não sei. E pra finalizar essa série de incômodos, não gosto de você aí também!
Um grande beijo no coração.

http://www.youtube.com/watch?v=txLPlvkGiP4

Desfruta do meu corpo, como se meu corpo fosse a sua casa.

O meu amor.

Deviam nos ensinar, desde pequenos, que somos todos indivíduos preciosos.

Sei das besteiras que faço. Das besteiras que falo. De onde vem os hematomas e feridas. Dos medos e dos fracassos. Sei o que penso na insônia. Quando dou uma esmola. Quando digo minha glória. E penso nos vestidos. Sei das noites bebidas. Conheço cada pedaço das ruas que frequentávamos. Conheço um pouco de tudo. Um pouco bastante de você. E sei que é mentira quando digo 'Sei de tudo'. Falo demais sobre mim e quando vejo, já disse algumas verdades. Tá, eu sei de tudo.. É fácil se conformar em não saber pintar, tocar piano, dançar. Mas escrever deveria ser um sentido humano, como a visão, audição e os outros todos. Eu, por exemplo, trocaria minha audição pelo dom da escrita sem pestanejar. Imagina que glória suprema: conseguir esclarecer os sentimentos e ainda deixá-los escritos. Não sei bem por quê,mas eu sempre achei que as coisas escritas são mais eternas que qualquer outra forma de arquivar, guardar, registrar, mais que a fotografia. É, sei de tudo. Que merda, de que me vale tudo isso? Quanto vale minha vida? Já conheço essa estrada e sei que não vai dar em nada. Eu estou de novo em prantos. E eu tenho todo o direito de chorar. Eu tenho todo o direito do mundo de bater com a cabeça na parede. Quanta dor uma mulher suporta? Quanto um coração aguenta de sofrimento? Dá para morrer de amor? Você sabe o que é perder? Não. Ainda há quem não saiba o que é perder. Mas há de conhecer esta dor. Depositar tanto sonho em algo. Sonhar é tão trabalhoso. Imaginar um mundo de felicidades sem fim. Lotado de paixão e sensualidade. Passear com seu grande amor. O amor de sua vida para sempre. E esse amor vai ser pra sempre lindo e charmoso. Irá dizer coisas espirituosas, românticas e até bregas para você em momentos inustados e na frente de todos, e o pior de tudo, é achar bonitinho. E quando chover de repente, e você pensar em correr, o amor de sua vida – que é lindo, culto, corajoso – dirá que quem corre da chuva é rato e que nós somos diferentes, somos fortes e invencíveis. O amor entupindo as veias de fé e imortalidade. Nós já nos conhecemos desde outra encarnação e vamos nos amar para toda a vida celestial e eterna. Uma eternidade sem fim. Não, não há morte. Ficaremos paras sempre juntos e não há paisagem que seja mais linda do que o rosto do seu amor. Não há pôr-do-sol que valha desviar seu olhar do dele. Eu te amo. Eu também te amo. Eu te amo mais. Impossível. Eu te amo o mundo. Eu te amo o universo. Te amo tudo aquilo que não conhecemos. E eu te amo antes que tudo o que nós não conhecemos existisse. Eu te amo. Eu te amo. Eu te amo mais do que a mim. 'Já conheço os passos dessa estrada'... Sei onde todo esse amor me levou... A lugar algum, depois que o amor dele passa, fica em você a saudade e as lágrimas. E, mesmo assim, estarei sempre aqui pra lhe dizer: sua felicidade sempre será a minha, eu tô aqui. E mais uma vez amarei, ele, claro. E mais uma vez direi que nunca amei tanto em toda a minha vida. Direi. 'Vou colecionar mais um soneto, outro retrato em branco e preto a maltratar meu coração'.Agora choro. Sou uma marmanja chorando sozinha, sem conseguir comer. Não! Preciso reagir. O que eu tenho, afinal? Saudades. Eu tenho saudades! Desta vida nada se leva, só se deixa. Então te deixo o meu melhor.. O meu melhor sorriso, meu melhor abraço, meu melhor beijo, meu melhor elogio, minha maior admiração, todo meu carinho, minha melhor intenção, minha melhor história.. E o mais importante, te deixo todo o sentimento e o meu único, primeiro e maior amor. Eu descrevo o amor da forma mais linda e pura que consigo. Acho lindo falar sobre amor.. É, eu sei de tudo.





Nobody ever love me like he does me.


Ouvindo: Nada, tá tarde.


Boa noite.
Beijinhos da Bia ;*

For you, a thousand times over.

Seria um erro dizer que ando quieta. Quieto significa em paz, tranquilidade. Estar quieta é baixar o botão do volume da vida. O silêncio é pressionar o botão pra desligar. Desligar tudo. O meu silêncio, é um silêncio auto-imposto daqueles que protestam, que tentam defender a sua causa, se recusando a falar. Um silêncio que se escondeu no escuro, dobrei todas as suas bordas e as prendi, enfiadas nos cantos, como se faz com lençol. Eu já nem estou tão apagada, tão sem luz. Independente da situação em que eu me encontre, eu tenho uma luz que me reflete, seja o escuro que for, consigo iluminar algo. Atendi o telefone hoje, e ouvi algo de alguém que nem estava preparado a me dizer tal coisa, mas vi que sente pena de mim. Não sou motivo de dó, de lamentos, nunca gostei de ser a parte fraca de um inteiro. Por isso odeio esse papel de quem está sofrendo por amor. É muito cliclê. Me disseram assim: Gabi, você é tão inteligente, a gente vê isso pela sua maneira de expressão, você escreve bem e é criativa. Pena ser burrinha e se lamentar em suas palavras. Escreva algo bom, não use as palavras para se lamentar. A gente que te conhece, sabe que você ainda tá machucada, mas não mostre suas fraquezas a ninguém. Ninguém precisa saber das suas piores.[...] Cadê a doutora.. tá por aí? Me deixa falar com ela!
Ai Toni, te digo uma coisa: Você mal sabe, amigo!
Não me julgue pelo que escrevo no orkut. Orkut é para babacas, por isso tenho meu nome carimbado lá. Também não me julgue pelo meu sorrisos pós-bebedeiras dos finais de semana, e não me julgue pelo olhar de desdém que tenho mania. Converse comigo, e verá que é tudo um mal entendido. Sabe, nem me canso e não me preocupo mais com pré-visualização de caráter extraído de um Oi, pelo amor de deus.. Já ouvi tantos: Nossa você tem cara de brava, não gostava de você porque pensei que fosse chata, mas não é. Ouvi muito isso e também suas variações. Ou seja, julgar sem conhecer é ruim. Mas que todos se tranquilizem, porque adoro falar que não gosto e olhar com o meu olhar de absoluto desdém. Mas continuando, acho que estou melhor, embora continue presa. Acho que isso faz parte de algo não resolvido, pelo menos para mim. Acho que o que aqui se planta, aqui se colhe. "Faça com que suas palavras sejam doces, pois talvez um dia terá de engoli-las". pra falar a verdade esse blá blá blá me encanta, e ilude também, claro. Fui cruel num passado remoto, ou seja, plantei maus frutos e magoei quem não merecia, disse o que não queriam ouvir e quis dar vários bastas. Creio que agora estou colhendo esses frutos.. Digamos que não mereci tal basta. Mas eu precisei sentir, o que causei em alguém. Não me revolto por isso. Sou crente que em mim também vai passar. Não quero mais falar sobre isso. Estou vivendo esse drama sozinha, e isso é o que mais me machuca, viver essa dolorosa e enorme história, mas nem platéia e nem coadjuvante. Vamos seguir então esse faz-de-conta que eu assumo ter projetado em mim. Eu tô cansada de ser bonita, cansada de ser feia, cansada de ser magra e cansada de ser gorda. Estou cansada de tudo.. Quero minha vida de volta! Graças à Deus, nunca tive vergonha de expressar minhas opiniões, nunca tive medo de dizer o que sentia, embora sempre tive medo de me machucar. Tem uma frase de uma música do rappa que eu amo e é assim: "Tô tentando se possível zerar do começo e repetir o play. Não me escore em outro e nem cachaça, o que fiz tinha muita procedência. Eu me seguro em minha palavra, em minha mão, em minha lavra." Por isso não confunda jamais sentimento, sinceridade, verdade e coragem com bebedeira, pode ser um erro terrível agora, e em toda sua vida. Sem contar tamanha ofensa.



BOA NOITE.

...

Que a poesia cresça, desenvolva e apareça.
Que a poesia aflore, mesmo que chore a alma vazia.
Que a poesia me devore, para que não reste e o desejo.
Que a poesia acorde o coração amargo, dentro de um peito inundado de triztezas e angústias.
Que a poesia abra a mente e o coração de quem vive dela.
Que a poesia nos faça amar, para sermos mais dignos em nossas crenças.
E que a poesia esteja presente em cada sorriso teu.. Cada olhar.
E que a poesia tome conta do meu corpo, do meu eu. Que é só seu.




.


Continuo presa dentro de mim, dentro de outro. Talvez esteja presa por esperanças.. Grande coisa. O pior é isso: grande coisa.

Home sweet home. Adoro estar de volta!


Boa Noite e Beijooooooo.


Ouvindo: I gotta feeling.

Jealousy!

Como ciumento, sofro quatro vezes: porque sou ciumento, porque me reprovo em sê-lo, porque temo que o meu ciúme magoe o outro e porque me deixo dominar por uma banalidade. Sofro por ser excluído, por ser agressivo, por ser louco e por ser comum.

Agora te digo uma coisa: eu sou o centro do mundo, não você. E pelo fato de você caber em mim, sou necessariamente e literalmente maior que você!

E agora, uma questão.. Cadê meu antigo diário?

Boa tarde mr. brightside!

Beijos.

Eu já qeria cavocar meu interior, físico e psíquico, minha alma, meus karmas, meus ectoplasmas, para que ela, aqui dentro, coubesse toda; já que meu interior foi muito cavocado, sem grandes expectativas. O problema é que sou tola e carente, mas não deixo enganar. Se eu pudesse pedir, um só pedido, seria: PÁRA. Que pare tudo. Não sei o quê ao certo, mas que pare.
Toda noite, na hora de dormir e de manhã, assim que acordo, eu rezo. As vezes ainda choro, implorando ao caos que de mim, desista. Boa sorte little sunshine. As vezes não gosto de ser assim, mas sou. Posso dar tanto de mim, em um tão curto espaço de tempo. Minha juventude, minha vaidade, minha mente, minha higiene.. e que me sinto sem nada, qando rejeitada!
Pra começar, eu faço questa de ver algumas pessoas ao meu redor, por mais chatas, medíocres e mesquinhas que possam ser. As vezes percebo até algo de especial, em poucas delas, e está aí a graça. Percebo belezas que não são minhas, estando aí o prazer!1 Percebo inclusive você, parado bem na minha frente, olhando pra lá e pra cá, nervoso com a minha presença, estando ai o ridículo. :)
Você não fez nada que desmerecesse o meu amor, mas amor nõ é questão de merecimento. Só algumas pessoas muito avançadas emocionalmente, conseguem compreender que é civilizado amar aqueles que merecem, é civilizado amar com doçuras, gentilezas e respeito. E como seria isso? Aquela gentileza infantil d desperdiçar o mais comprido dos minutos, medindo em dois copos o que resta de uma garrafa de coca-cola. Até chegar no mesmo nível. E acabar oferecendo o copo que parece mais cheio. E depois disso, você finje que não aguenta mais beber e lhe abre um sorriso e diz: você ainda aguenta? =D Com os refrigerantes, e com tantas outras coisas, me tornei alguém que estará sempre adequada e confortável à solidão. Ninguém tinha nada a ver com o que eu estava sentindo até algum tempo. Ninguém faria nada por mim que me fizesse uma pessoa eternamente grata, a ponto de poder arrancar os olhos e não ver mais nada. Ou cuspir o coração para fora. Se fizerem algo, digarei para não se intrometerem. E se não fizerem, ficarei triste por estar jogadona. haha.maldita genética dramática, que me persegue na sombra. Não quero emocionar ninguém, juro!


Você deveria ter feito algo para me ter, ou me deter.
É fim de tarde, e você sabe..

Eu te amava.


Vou tomar um banho e me mergulhar no óleo de macadaaamia. tá frio demais!


Beijos e Beijos e Beijos. pra mim. realmente preciso de beijos e beijos e beijos.

aaaaaaai

E nesse dia tão gélido, que falta me faz seu abraço quentinho... que falta me faz seu beijinho.
Queria deitar no sofá juntinho, pra me esquentar em você!


beijos gelados, porém doces.
boa tarde.



[assistindo nesse momento: a lei do desejo. por P. Almodóvar. tô no meio.] vim atualizar rapidinho! =)

Ai que noite. Desafio é ler isso tudo!

Nada pior do que este amor fraterno, esse amor doloroso e sem expctativas entre um homem e uma mulher que antes já viveram loucuras. Melhor odiar e repugnar aquele que você amou carnalmente e loucamente do que torná-lo um amigo, um irmão. É por isso que todo relacionamento precisa de baixaria para acabar. Para não sobrar nenhum afeto civilizado, muito menos amor. Um amor morto. Amor molenga, flácido, gelatinoso. Amor de madrinha. Um horror.

O que é amor pra mim?? Não temer o outro. Seja lá o que for.. Contar com o outro. A mágoa é possível, mas não posso deixar que a mágoa se transforme em amargura e rancor. Ainda sou assustada com as pessoas com as quais eu me relacionei. Aquela cultura machista, do tipo Sagit[ário. É claro que existem as exceções e as exceções são bárbaras. Os ritmos estão muito hedonistas, falta paciência. As pessoas terminam os relacionamentos porque querem grandes excitações, querem 'viver mais', viver mais rápido. Viver mais, não quer dizer viver intensamente. Algo intenso é algo calmo! =) O amor requer paciência e um tempo filosófico pra você se questionar. Não é o caminho do maior peito, da maior bunda, da plástica ou então ficar trocando de paixão pelo resto da vida. Todos sabem que isso não é viver. Amor é tudo, se não houvesse o amor, não hveria música, e Shakespeare seria um anonimo! Se você quer que ele dure, o amor, tem que perdoar sempre. Eu reconheço, no entanto, que perdi grandes pessoas, que de alguma forma marcaram minha vida, meu coração, meu corpo. Mas digo grandes, não por serem grandiosas, mas porque eu as tinha. As quero de volta, mas não suportaria as ter. Entende? Estou de luto pelos sonhos que tive e ate hoje nada. Estou de luto por tudo que perdi e luto por tudo que irei ganhar e inconsequentemente perderei. Estou de luto pelo que nunca terei. Pelas chances que perdi. Pels palavras que não pronunciei. Pelos beijos que não dei. Por desperdiçar o amor de quem me merecia. De luto por não ter cortado um mal pela raiz. Estou de luto por amar de foma imbecil e incoerente alguém tão indiferente. Quando de longe penso nisso, concluo: BELA BOSTA.

E como eu infelizmente sempre digo.. E EU? EU CONTINUO AQUI. mas felizmente não espero que mais nada aconteça, tenho medo de algo que possa vir, viu? continuo nesse meio termo, meia morta, meia viva. Não digo morta-viva, porque sou bonita. Com cabelos longos, um rosto branquinho e bem feito, que não causaria nem tão grande impacto se não fossem meus olhos. Esses, sim, misteriosos, profundos e belos. Meus olhos são o termômetro do meu rosto. Neles, ficam públicos meus sentimentos. Se olhassem profundamente para meus olhos, poderiam mesmo enxergar o que eu estou pensando. Mas nem é preciso tanto. Para disfarçar a força dos olhos, o meu rosto já informa, a quem o contempla, aquilo que eu sinto. Se não estou gostando, é impossível esconder. Da mesma maneira anuncia minha alegria. Dizem que os olhos é a porta pra alma. Nem todos os olhos. Há sim os olhos envenenados, invejosos e mentirosos. Acho que é hora de falar sério. Tenho pudores a respeito da minha ingenuidade. Sabe, eu imaginava que, para ele, eu era uma incrivel história de amor. POis ele falou muito cedo que me amava. Aparentemente, este hábito, de se falar que se ama sem amar, tornou-se um habito comum. Se eu, naquele instante olhasse fixamente pra ele, veria que um dia, ele me faria sofrer. Da mesma maneira como fez com a nojenta lá atrás. Mas ninguém quer inxergar o que seu coração não quer vir a sentir. E o fato é que, brincando ou jogando papo fora, de alguma forma eu sei que ele me disse que não pretendia se cansar por mais nenhum amor. Seus esforços nunca seriam grandes em função de nenhum sentimento, pois ele se acostumou a esquecer aquilo que amava, caso fosse muito custoso se lembrar. Preguiça ideológica e sentimental, tipo uma falta de interesse afetivo. Sentimento cansa e consome, que bobageem! Eu não entendia, não entendo e nunca poderia entender, ele dizia me amar. Sim, claro, eu sou uma doente mental que acredita no que nos dizem quando querem nos comer. E como antes é agora, sem motivo alguma eu ainda esperando você ligar. Acordada, deitada, esperando você ligar. Penso que fui tão má, a ponto de merecer isso. Você me conheceu habituada ao seguro. Executando com prazer o meu papel de alguém fote e decidida a descobrir como é não estar envolvida sentimentalmente, e você, esse idiota me fez me envolver apaixonadamente cega de amor. Eu estava testando a vida sem mediocridade, mas à beira dela. Desculpa se eu tive medo. Eu tive medo. Tive e tenho. Medo, amor, ódio, ciúmes. Não menti, não queria mais a minha vida, assim da forma que está, mas tenho que defendê-la. E mesmo desde cedo te amando, desde cedo te expulsando e ao mesmo tempo te trazendo pra dentro de mim, de todas as formas,você está em tudo! Bom, você ainda não veio até mim e não ligou. A mim, só resta lamentar a sua falta de educação. Imaginando motivos possíveis. Será que você não foi porque realmente não tem coragem de dizer que se arrependeu ou simplesmente não quis? Será que não ligou para não me magoar ou justamente o inverso disso? Estou confusa, claro. Achava que você da mesma forma que foi embora, sem culpa, sem medo, achei que dessa forma voltaria, mas que estivesse disposto a me amar, mais e melhor. Esperei tanto que aguardei sua chegada por mais dias do que deveria, inventando desculpas esfarrapadas para mim mesma. O seu 'jeito desajeitado' de se expressar, medo da minha reação, vergonha ou até mesmo coragem. Qualquer explicação serviria. E até o último instante, juro, achei que você chegaria a qualquer momento. Pedindo perdão pelo terrível atraso. Perdão que você teria, junto com uma cara de quem está acostumado, e assim encerraríamos o assunto. Mas você não veio ate mim. Esperei um tanto pelo seu telefonema, com todas as aborrecedoras explicações. Para cada razão que houvesse, pensei numa excelente resposta. Para cada silêncio, num suspiro. Para cada sensatez de sua parte, numa loucura específica da minha. Se você tivesse ligado do celular, eu seria fria. Se tivesse ligado da sa casa, seria levemente avoada. Se a ligação caísse, eu manteria a calma. Pois você teria vindo de alguma forma até mim. Fooram muitos dias nesa tortura, então entenda que percorri todas as rotas de fuga, enfim, por muito mais tempo do que desejaria, mantive na ponta da língua tudo o que eu devia te dizer, e tudo o que você merecia ouvir, mas você não ligou. Não espero mais, embora quando meu celular toque, que sejam infinitas vezes, meu coração despara, mesmo sabendo que não é você, ainda espero ouvir sua voz. Eu, nessa constante agonia o tempo tdo imaginando como você vai estar. E você, numas horas doce, em outras me tratando como lixo. Não sou lixo. Tampouco quero a doçura dos culpados, só quero ser tratado como Gabriéla, poxa. Não quero mais descobrir coisas sobre você, por piores ou melhores que possam ser. Vamos acabar com os choros, berros, chutes nos móveis, e tudo relacionado a nós dois, por mais que me doa assumir isso, afinal, o que eu ganho com tudo isso? a companhia de uma pessoa amarga, que já nem quer mais estar ali, ao meu lado, mas em outro lugar?Sinceramente, abro mão. Mas amado, me dói tanto abrir mão, que nem sei se consigo de verdade abrir mão. Pode ser que pareça que gosto de sofrer, mas nao, eu gost é de AMAR, e eu amo você. Vou tentar ir atrás de um outro jeito de viver a minha vida, já que em qualquer situação diferente estarei lucrando. Embora esteja sem seu amor! Bom é isso, se agora isso ainda me causa alguma tristeza, tudo bem. Ainda te tenho, mesmo que só tenha dentro de mim.

Adoro esse diário secreto.

Volto a postar amanhã, tentarei algo menor e menos amargo.

Boa noite e beijos pra mim.

demorei, mas atualizei

Sabe qual é meu sonho secreto? Que um dia você perceba que poderia ter aproveitado melhor a minha companhia. Que um dia imagine o quanto teria sido ótimo estar ao meu lado, mesmo quando eu estava gripada. No entanto, sei que você está a cada dia que passa mais fugido. E eu me limito a me surpreender com as circunstâncias da vida. Que me levaram a viver esse papel: o da mulher que quer mais um pouquinho. Constrange-me existir esse personagem Chico Buarque, dolorida, bonita, sendo assim, meio tonta, meio insistente, até meio chata. Nunca precisei aborrecer ninguém antes, então atuo por instinto, cansando-me facilmente. E que fique claro que não é por estar você dessa forma, tão esquivo, que o desejo tanto. Desejo-o porque desejo. Estúpida. Latina. Bethânia. Ainda creio que você, quando eu menos esperar, possa me chegar com um verso em atitude. Você não imagina o esforço que faço para deixar de ser sua. E pediu um tempo. Um tempo??? Quem poderá ter tanta certeza dos dias, a ponto de querer dar-lhes tempo???? Queria apenas pedir um favor antes que você rasgue este resto do que tivemos. Se algum dia, tendo bebido demais, sei lá, você acabar pensando tolices parecidas com estas, escreva também uma carta. Mesmo sem jamais saber o que você irá dizer, sei que ela fará de mim menos ridícula. Neste amor e, por isso, em todo o resto. Pois adoraria que você fosse capaz de tanto, escrever uma carta é um ato de desmedida coragem. E eu ficaria, enfim, feliz comigo, por ter amado. Uma pessoa assim, capaz de escrever bobagens amorosas. Então é isso. Como sou insuportavelmente romântica, meu Deus. Termino aqui essa história, de minha parte, contando que estas palavras façam jus ao fim do amor que senti. E deixando este testamento de dor, onde me reconheço fraca e irremediável. Porque ainda gostaria de poder acreditar que você nadaria de volta para mim. Mas aaah, quero beber, gritar! Estou tão morta hoje. Vou arrancar fora esses sapatos. Vou tomar banho. Vou tentar ficar gelada como os cadáveres devem ser. Mas antes de qualquer coisa vou repetir que te amo e depois trocar a música, porque essa já deu o que tinha que dar. Mulher cantando. Chatas demais. E eu estou nervosa. Lexotan, naturalmente. Beijos. Beijos. E os meus dois seios. Sua G.

sem inspiraçao e com preguiça de digitar algo do caderno.

Todas as coisas que eu quero dizer não estão saindo como deveriam, não estão saindo direito. Eu não sei o que quero dizer, mas eu quero dizer, eu preciso dizer. É tão ridícula essa sensação de dominio emocional. Tô tendo delírios oufáticos, deja vus são rotinas. Tortinha de limão, cupcake, beijinhos no olho, breguices, risada, choros, beijos, beijos, beijos, pele, cheirinho de amor, amor, saudade, música, poesia, manias, ter, tudo meu, beijo e saudade. Ter que se esforçar todos os dias entre dilemas morais, seguir sempre em frente, um caminho certo e de bem, com tropeços e dificuldades, sem pestanejarr? Não é para qualquer um, mas tenho certeza que você que está aqui lendo isto é assim e isto com certeza faz de você uma pessoa melhor, mais próxima da perfeição[eu disse PRÓXIMA]. Então não se sinta envergonhado em querer atirar tudo pra cima de vez em quando, abandonar tudo por um caminho mais fácil. Todos temos momentos de fraqueza, mas o que faz a diferença é se você vai se entregar a esse momento, se tornar complacente e uma pessoa amarga ou descansar, juntar forças e seguir seu caminho em direção as suas metas? Acho que temos momentos de fraquezas e não sabemos de onde tirar forças para continuar em uma situação.. Mas o que te torna algo mais bonito é saber que nada que é valioso pode se jogar fora, e pode ser que se lembre do momento exato que jogou tudo pro alto, e talvez essa pepita ainda esteja por lá, a espera de que algo aconteça, a espera de ser encontrada novamente, de ter de alguma forma seu valor reconhecido. Exemplo de poucas coisas que depois de atiradas e perdidas se podem recuperar! ...you know i'm such a fool for you, nothings g0nna change this... [i miss u!]

Ouvindo: Palavras de um futuro bom - Jota Quest. [preciso taaaanto aproveitar você, beijar teus olhos, olhar tua boca.. ouvir palavras de um futuro bom, iêhé! haha]

aaaaaaaaaaah, já ia me esquecendo.....

PUUUUUUUFTTTTTTT no seu ouvido. boa noite!

hmm, esqueci de dizer, its always better when we're together.. hihi always, always,always, do u remember? do you want???????? oh god, pls help me, pls hear me! i dont know how it will be from now on, but i hope that everything continues as it always was and a way better.[i wish] incredible as it felt its absence anywhere, or better, everywhere! i love you, you understand? dont forget me, and i wont forget u!

agora sim, vou dormir!

puuuufttt e boa noite!

O céu está azul e estou doente outra vez. Que péssimo humor minha saúde tem, fui adoecer nos últimos dias quentes que virão.

Meus últimos posts teem sido um pouco tristes. Não sou tão triste assim, é que as vezes me falta censo de dor. Não sei limitar as palavras, escrevo o que sinto e acabo tornando de mim o que diz as palavras. Não sei se tenho razão, ou se minhas palavras tem razão. Vou esperar pra saber..
Tudo tem me acontecido de uma maneira insignificantemente espontanea. Só eu posso ser espontanea. Droga.. Pensei que fosse única. Ah, eu sou vai. Tudo tem mudado bastante. Meu modo de pensar continua o mesmo.
Hoje tava conversando com meu pai sobre política, ano que vem voto pela primeira vez, e tava dizendo a ele que vou voltar na Heloisa Helena, ele riu e disse ainda: você com 16 anos e votando pela primeira vez, vota numa conservadora, e eu com quase 60 voto num social-democrata! Dai que encaixei.. Poderia sim votar no Serra por causa dos genéricos que ajudaram meus primos, tios e tias com o problema dos rins. Minha tia teria votado por ele, ela tomava muito remédio. Infelizmente ela morreu e eu estava pensando em votar por ela, não é? Em homenagem a ela. Mas mudei de idéia. Se eu votar por ela, quem vota por mim? Eu gosto da Heloisa Helena, ela tem fortes ideais e é mulher. =)



As coisas estavam de algum modo tão boas que podiam se tornar muito ruins, porque o que amadurece plenamente pode apodrecer. Transgredir, porém, os meus próprios limites me fascinoaram de repente. Eu quis dizer que minha vida era assim mesmo. Mas não sabia o que queria dizer "assim mesmo" nem "minha vida", então não disse nada.



Ai ai vida, espero que você melhore. Estou cansada e um pouco morta, mas o céu está tão lindo, vou na padaria comprar camafeu e tortinha de limão!



Booom diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiia! =) [o bom dia mais feliz que já escrevi!]


Beijos

Meia mulher inteira.

Meio corpo em lágrimas
Meio copo de água
Meia vida a frente

Meia mulher de mágoa.
Meio coração destroçado.
Meia dor a sofrer
Meia vida a doer

Meio ser enganado,
numa mulher inteira a morrer.


.



Agora, mais do que nunca, preciso de inspiração. Tô perdendo a linha. Tô recorrendo a esses poeminhas de dor. Eu sei que é bonito, mas sei lá.


Bom dia!

[Ouvindo: Castigo - Jorge e Mateus.] HAHAHAHAHA.. momentos e momentos! =)

Eu não sei mais o que sinto, não sei mais o que desejo, não sei o que fazer.. Todos os sentimentos me confundem, tudo se confunde em mim. Sentimentos que se embaralharam pra brincar comigo, pra desafiar a minha capacidade. Mas pra quê desafiar o que fraco? Pra quê pisar no pequeno?
Sou um barco sem porto, sem rumo, sem vela.
As vezes me preservo, as vezes me suicido. moralmente.
Sou uma folha ao vento. Tenho um destino incerto.
Em tudo há dor. Em nada existe amor. Que desfecho, que agonia.
O que é a vida? Me explica, me conta, me ajuda. Me diz como sair dela menos machucada?
Me explica como eu faço pra lidar bem com ela, sem ter que simplesmente aceita-la como ela é. É ridículo ter que aceitar o meu destino perdido. Não acredito nos que dizem que não podemos mudar o destino, acredito que podemos sim muda-lo, só não sei como. Quem é que faz nossos destinos? Deus? Será que ele, o todo poderoso, escolheu essa vida pra mim? Essa doentia e hipócrita vida? Eu hei de um dia poder ser o brilho dos olhos de alguém, mas alguém de verdade, e não um cachorro de rua no qual faço carinho.. E algum um dia há de me fazer sorrir, um amigo de verdade, ou alguém que queira somente o meu bem, que quando é a noite reze por mim, pedindo que nada de mal me aconteça.
Acho que realmente só começamos a descobrir sentimentos bons por outros semelhantes, quando estamos dispostos a encarar de tudo por eles. Que na hora de rezar você peça proteção acima de tudo, e que se for pra acontecer algo ruim, que aconteça com você, e não com tal pessoa. Pois você não suportaria o mal desse tal alguém.
A vida nos cobra tomar decisões sempre, e cabe a nós traçarmos os caminhos certos.. E por que não existe somente os caminhos bons? Por que existe os caminhos ruins? Seria mais um desafio de Deus para testar a capacidade de seus filhos? Eu nao sei.. Mas quero trilhar bons caminhos!
Chegou gente aqui e agora que foi embora, perdi o embalo da escrita. Acho que vou terminar de ler meu livro, que olha, tá emocionante!
3:25 da madrugada e eu aqui.
Tô gostando de tomar meus tranquilizantes. Tô muito paz e amor. Recusei os remédios pra dormir, porque não tô precisando e meu psiquiatra insiste em me drogar até pra nanar. De dia eu fico aérea, mas a noite eu funciono bem, embora eu me sinta muito mais sozinha e bate a dor né, continuo sentinto a tremenda vontade de morrer!
Os remédios ainda não fazem os efeitos, daqui 1 mês +/- sentirei mudança. A única coisa boa, é que fico calma e lerda, falo enrolado e sinto sono. Quando durmo é uma maravilha, me alivia um pouco da dor. Agora a noite não sinto muito sono não, porque não tô tomando a dosagem noite, hihihi. Já disse que vou me tratar do meu jeito. Se eu for na onda desse psiquiatra, depois de uma melhora, não me livro dos remédios, que nem a primeira vez. Nem a pau que vou seguir o tratamento dele! Ele é louco! Depois sou eu quem sou a desiquilibrada. [É, acho que sim.]
Em três dias somente de tratamente e já percebo a dificuldade pra concentração, por isso não estou escrevendo nada com nada, tudo uma merda.
Amanhã não tomo a dosagem da tarde pra me inspirar para escrever algo bom pra noite!
Meus exames saíram e a minha glicose tá controlada! =) tá controlada. O que uma boa alimentação não faz, ein? Hahahahaha.. Bom, vou ler!

Amanhã escrevo algo que preste!

Boa noite, lua!

[sou sua meia, sou sua sereia, cheia de sol. sou sua lua, sou carne crua, sob o lençol.]


[Ouvindo: Na pista - Os Paralamas do Sucesso]

qui je suis?

Soneto sem nome.

Rapaz, do sorriso bonito
Com teu doce encanto me envolves
Pois tu tens mais encantos, mais perfumes
E sabes do meu gosto por aromas da pele crua

Aos bafos da manhã azul, tu murmuras
E em teu risonho diálogo co'o vento - risonha :)
Teu amor a um poeta cantas e dejuras

E encho-me assim de quimeras medonhas
Quisera eu ser a poeta que procuras
Mas enquanto por ti sofro, tu sonhas.


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Sabia que eu já não estava tão calma, nem tão bem, nem tão viva. E agora mais do que nunca, estou apagada!
Destruída dentro de mim, e reprovada por sentimentos adoecidos.
Hoje talvez me sinta mais forte, embora sem forças. Só sei que depois de ter passado por tudo isso, posso suportar melhor isso novamente!
Eu vou conseguir sair dessa de novo, e vou sair melhor e mais rápido!
Tô contando só comigo, mas tô botando fé em mim..




[Ouvindo: Resposta - Skank]

[Bem mais que o tempo que nós perdemos, ficou pra tras também o que nos juntos. Ainda lembro o que eu estava lendo, só pra saber o que você achou, dos versos que eu fiz, e ainda espero resposta.]

O dia mente a cor da noite, e o diamante a cor dos olhos. Os olhos mentem dia e noite a dor da gente!
Enquanto houver você do outro lado, aqui do outro eu consigo me orientar.
A cena repete, a cena se inverte, enchendo minh'alma daquilo que outrora eu deixei de acreditar.
Tua palavra, tua história, tua verdade fazendo escola.
E tua ausência fazendo silêncio em todo lugar.
Metade de mim agora é assim, de um lado a poesia, o verbo, a saudade.
Do outro a luta, a força e a coragem pra chegar no fim.
E o fim é belo incerto.. depende de como você vê..
O novo, o credo, a fé que você deposita em você e só...

Só enquanto eu respirar, vou me lembrar de você.. Só enquanto eu respirar!..


[O Teatro Mágico - O Anjo Mais Velho.]

Ah, que nostalgia.. não digo que ontem era melhor, mas sinto saudade!
Saudade de qual ontem? De quase todos. E quer saber, talvez seja melhor assim, talvez, não sei.
Não quero magoar ninguém, embora eu tenha vontade. ;)
Eu era feliz, mas acontece que ser feliz cansa... Mas será que a felicidade existe? talvez seja pura utopia. Acho que a satisfação é interpretada com felicidade por algumas pessoas e talvez eu deva me incluir nisso. E talvez o prazer seja interpretado como satisfação. Chamam de prazer o que eu chamo de chocolate. O meu prazer é a dor, mas não a dor sentimental. Talvez não seja prazer e sim saída. Interpreto como prazer, é a forma mais branca de tentar interpretar isso.
Sou o que você vê. Mas também acho que vê pouco do que necessitaria ver. Sou o que você sente. E todo o sentido do sentir é, ainda, mínimo. Sou o que você não quer. É uma verdade absoluta. O meu ser é o que sou na circunstância do hoje. O tempo lapida, constrói e destrói. Sou um ser. Mas efêmero tal qual a própria lei de ser e deixar de ser. Sou o que a natureza me obriga. E o que eu faço dela. Sou do contra e do a favor. Sou da vida e da vida ao contrário.
Todo o sentido, todo o sentimento, todo o amor, toda a dor, e isso tudo isso me contém. Ou os contenho.
Ainda não sei o que sou, o que estou e porque sou e estou, só sei que gosto!
As mesmas lágrimas salgadas, porque a natureza me emociona. Porque estou feliz e ao mesmo tempo com nostalgia, com saudade.. Ignorante da água, vou buscando uma morte de luz que me consuma.
Não creio que amar tenha sido assim tão ruim, vamos encarar isso como uma tentativa frustrada de tentar encontrar aquela mentira chamada Felicidade!
Ah, na verdade, creio que amar seja ruim sim, ainda sou nova pra saber se depende de circunstâncias, mas sei que é a única coisa da vida na qual dependemos de um outro ser, pra ter a felicidade procurada. Dependemos uma vez em toda a existencia, para estarmos satisfeitos com a vida. O amor é punhal com dois gumes fatais, um amar é sofrer, outro amar é sofrer mais.








[Ouvindo: Eu não existo sem você - Maria Bethânia]

Dindi.

http://www.youtube.com/watch?v=rvoxEZD2mCY&feature=channel_page


Esperei por você, Dindi. É a coisa mais linda que existe.. Você não existe, Dindi.


Tom Jobim.

Desvarios noturnos

Depois já não sei mais ser a mesma. São só rosas vermelhas; deixe as rosas serem vermehas. Deixo crescer, deixo semear, mas já não sou mais doce. Vivo amargo, vivo antítese, vivo dor. É tempo de me fazer, eu sei, só não sei mais ser doce, a eterna pessoa doce que vive em poços eternos dentro de si. Queria poder ser eu, sem me doer e sem precisar do outro, queria poder me doar e não doer, queria poder ser rosa e não ter espinhos, queria poder ter rosas e não merecer espinhos. Queria poder amar - e ser amada - com doçura, acima de tudo. Todas essa pessoas estão bebendo amor, todas essas pessoas estão vivendo a dor. Eu sei que é tempo de crescer, eu sei que é tempo de ser forte e suportar all that shit - all that people, é tempo de me fazer. Sem dor, sem medo.

09/06/2008, 00:50.

[Ouvindo: Quanto tempo demora um mês - Engenheiros do Hawai]


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;( or ;)?

!

A minha palidez não sai dos seus olhos, concluo então que somos dois perdidos, dois coitados. Porque olha meu bem, o que é que você não me pede chorando, que eu não lhe dê cantando? Somos duas almas tristes e inventadas, somos desnecessários a qualquer coisa.

Os dias, as horas, as tardes, as noites, as madrugadas, os banhos, a chuva, o sol, os beijos, os abraços, as brigas, os carinhos, os cupcakes, o vento, o galho, o orvalho, o porta retrato, a música, o chocolate, a saudade, o combinado, o prometido e o não cumprido, lembranças.

Que tudo suma!

Dizem que é bom a gente riscar o passado, mas e eu que não tenho caneta? Me arrisco a esquecer.

O orgulho, o bom humor, a tristeza, o vazio, a solidão, a depressão. O que fazer? Talvez um beijo na testa me livre disso.

Agora a falta de orgulho, a saudade, a vontade e o passado.

Quer um segredo?

O mundo não tem sentido. E eu continuo aqui, à espera de que algo boom me aconteça. Porque mulheres nunca se cansam de esperar.. Esperar que qualquer coisa aconteça, por isso envelhecem cedo, ou melhor, nascem velhas. Sorte sua poder safar-se dessa, então escuta: Eu te deixo ser. [deixa-me ser também?]

Ah, e eu continuo aqui...

Ouvindo: Saudade - Pablo Dominguez.

Amém.

Minha vontade é apenas paralisar o mundo, e mostrar para todas as nações egoístas que existe algo melhor que dinheiro, fama e beleza. Dinheiro é bom pois traz "amigos" e festas. Fama também, pois também traz "amigos" e festas. E Beleza também é bom pois também traz "amigos" e festas. E é claro, que para as pessoas medíocres, não existe algo que supere essas três "qualidades" de alguém.

Mas para as pessoas que sabem que nenhuma delas trazem saúde, sabe muito bem o que pedir a Deus antes de dormir.

Meu desejo é exterminar as pessoas que acha lindo o que os EUA faz com Cuba, Brasil e outros países, e assim nascer aqueles que se preocupam com o que ocorre na África, nos hospitais e nas ruas de todo mundo.

Mas meu sonho maior é exterminar as doenças mundiais, e dar em troca toda felicidade existente e impossível em forma de vida para as famílias que hoje já não ligam para dinheiro, fama e beleza, desde que possuam SAÚDE, em todos os seus aspectos.

[Os pais de "Lorenzo" descobriram a cura para a sua doença. Isso porque nenhum dos pais era médico, cientísta ou enfermeiro. Eles só eram apaixonados pelo filho e pela saúde que ele poderia ter].

Tudo é possível nesse mundo. Até a cura e extinção das doenças 'incuráveis'.

Hoje vou pedir à Deus por isso.

Amanhã também.

Gabriéla R. Pacheco

Imagine..

Consegues imaginar um lugar sem cores? Sem qualquer cor que seja…? E lembro que o preto e o branco também são cores.Consegues imaginar um lugar onde consigas ver todas as cores num único ponto? Onde o próprio branco se confunde com o preto, ou onde as cores todas se confudam com cor nenhuma?E consegues imaginar um lugar onde o mais insuportável e enlouquecedor som se confunda com o mais perfeito e pacificador silencio? E a total ausência de som… existe?Consegues esvaziar a tua mente, completamente?Consegues imaginar o vazio…? O mais completo vazio?Tenta… fecha os olhos por um instante.Há sempre alguma coisa presente. Uma paisagem, um quarto, uma parede, um chão, uma linha ou um minúsculo ponto que seja. Ou mesmo a tua pessoa. Será que consegues imaginar que não estejas “lá”? Que não são os teus olhos que procuram esse vazio, mesmo quando estão cerrados?Mesmo quando julgas que estás a imaginar o vazio… não estarás apenas a ver uma imagem a preto, de escuridão? Confias em ti o suficiente para acreditar que, nesse cenário que pintas a preto, não há um chão, paredes ou uma paisagem… e sempre uns olhos em busca da ausência dessas mesmas coisas?O vazio completo existe…? Ou será simplesmente mais uma mentira que impingimos a nós próprios?

[Não há nada mais triste do que fotos em preto e branco de uma casa abandonada. Dá para sentir as gargalhadas e vida de ontem..]

Ouvindo: Eu te amo - Chico Buarque.