Eu não sei mais o que sinto, não sei mais o que desejo, não sei o que fazer.. Todos os sentimentos me confundem, tudo se confunde em mim. Sentimentos que se embaralharam pra brincar comigo, pra desafiar a minha capacidade. Mas pra quê desafiar o que fraco? Pra quê pisar no pequeno?
Sou um barco sem porto, sem rumo, sem vela.
As vezes me preservo, as vezes me suicido. moralmente.
Sou uma folha ao vento. Tenho um destino incerto.
Em tudo há dor. Em nada existe amor. Que desfecho, que agonia.
O que é a vida? Me explica, me conta, me ajuda. Me diz como sair dela menos machucada?
Me explica como eu faço pra lidar bem com ela, sem ter que simplesmente aceita-la como ela é. É ridículo ter que aceitar o meu destino perdido. Não acredito nos que dizem que não podemos mudar o destino, acredito que podemos sim muda-lo, só não sei como. Quem é que faz nossos destinos? Deus? Será que ele, o todo poderoso, escolheu essa vida pra mim? Essa doentia e hipócrita vida? Eu hei de um dia poder ser o brilho dos olhos de alguém, mas alguém de verdade, e não um cachorro de rua no qual faço carinho.. E algum um dia há de me fazer sorrir, um amigo de verdade, ou alguém que queira somente o meu bem, que quando é a noite reze por mim, pedindo que nada de mal me aconteça.
Acho que realmente só começamos a descobrir sentimentos bons por outros semelhantes, quando estamos dispostos a encarar de tudo por eles. Que na hora de rezar você peça proteção acima de tudo, e que se for pra acontecer algo ruim, que aconteça com você, e não com tal pessoa. Pois você não suportaria o mal desse tal alguém.
A vida nos cobra tomar decisões sempre, e cabe a nós traçarmos os caminhos certos.. E por que não existe somente os caminhos bons? Por que existe os caminhos ruins? Seria mais um desafio de Deus para testar a capacidade de seus filhos? Eu nao sei.. Mas quero trilhar bons caminhos!
Chegou gente aqui e agora que foi embora, perdi o embalo da escrita. Acho que vou terminar de ler meu livro, que olha, tá emocionante!
3:25 da madrugada e eu aqui.
Tô gostando de tomar meus tranquilizantes. Tô muito paz e amor. Recusei os remédios pra dormir, porque não tô precisando e meu psiquiatra insiste em me drogar até pra nanar. De dia eu fico aérea, mas a noite eu funciono bem, embora eu me sinta muito mais sozinha e bate a dor né, continuo sentinto a tremenda vontade de morrer!
Os remédios ainda não fazem os efeitos, daqui 1 mês +/- sentirei mudança. A única coisa boa, é que fico calma e lerda, falo enrolado e sinto sono. Quando durmo é uma maravilha, me alivia um pouco da dor. Agora a noite não sinto muito sono não, porque não tô tomando a dosagem noite, hihihi. Já disse que vou me tratar do meu jeito. Se eu for na onda desse psiquiatra, depois de uma melhora, não me livro dos remédios, que nem a primeira vez. Nem a pau que vou seguir o tratamento dele! Ele é louco! Depois sou eu quem sou a desiquilibrada. [É, acho que sim.]
Em três dias somente de tratamente e já percebo a dificuldade pra concentração, por isso não estou escrevendo nada com nada, tudo uma merda.
Amanhã não tomo a dosagem da tarde pra me inspirar para escrever algo bom pra noite!
Meus exames saíram e a minha glicose tá controlada! =) tá controlada. O que uma boa alimentação não faz, ein? Hahahahaha.. Bom, vou ler!

Amanhã escrevo algo que preste!

Boa noite, lua!

[sou sua meia, sou sua sereia, cheia de sol. sou sua lua, sou carne crua, sob o lençol.]


[Ouvindo: Na pista - Os Paralamas do Sucesso]