Nada pior do que este amor fraterno, esse amor doloroso e sem expctativas entre um homem e uma mulher que antes já viveram loucuras. Melhor odiar e repugnar aquele que você amou carnalmente e loucamente do que torná-lo um amigo, um irmão. É por isso que todo relacionamento precisa de baixaria para acabar. Para não sobrar nenhum afeto civilizado, muito menos amor. Um amor morto. Amor molenga, flácido, gelatinoso. Amor de madrinha. Um horror.
O que é amor pra mim?? Não temer o outro. Seja lá o que for.. Contar com o outro. A mágoa é possível, mas não posso deixar que a mágoa se transforme em amargura e rancor. Ainda sou assustada com as pessoas com as quais eu me relacionei. Aquela cultura machista, do tipo Sagit[ário. É claro que existem as exceções e as exceções são bárbaras. Os ritmos estão muito hedonistas, falta paciência. As pessoas terminam os relacionamentos porque querem grandes excitações, querem 'viver mais', viver mais rápido. Viver mais, não quer dizer viver intensamente. Algo intenso é algo calmo! =) O amor requer paciência e um tempo filosófico pra você se questionar. Não é o caminho do maior peito, da maior bunda, da plástica ou então ficar trocando de paixão pelo resto da vida. Todos sabem que isso não é viver. Amor é tudo, se não houvesse o amor, não hveria música, e Shakespeare seria um anonimo! Se você quer que ele dure, o amor, tem que perdoar sempre. Eu reconheço, no entanto, que perdi grandes pessoas, que de alguma forma marcaram minha vida, meu coração, meu corpo. Mas digo grandes, não por serem grandiosas, mas porque eu as tinha. As quero de volta, mas não suportaria as ter. Entende? Estou de luto pelos sonhos que tive e ate hoje nada. Estou de luto por tudo que perdi e luto por tudo que irei ganhar e inconsequentemente perderei. Estou de luto pelo que nunca terei. Pelas chances que perdi. Pels palavras que não pronunciei. Pelos beijos que não dei. Por desperdiçar o amor de quem me merecia. De luto por não ter cortado um mal pela raiz. Estou de luto por amar de foma imbecil e incoerente alguém tão indiferente. Quando de longe penso nisso, concluo: BELA BOSTA.
E como eu infelizmente sempre digo.. E EU? EU CONTINUO AQUI. mas felizmente não espero que mais nada aconteça, tenho medo de algo que possa vir, viu? continuo nesse meio termo, meia morta, meia viva. Não digo morta-viva, porque sou bonita. Com cabelos longos, um rosto branquinho e bem feito, que não causaria nem tão grande impacto se não fossem meus olhos. Esses, sim, misteriosos, profundos e belos. Meus olhos são o termômetro do meu rosto. Neles, ficam públicos meus sentimentos. Se olhassem profundamente para meus olhos, poderiam mesmo enxergar o que eu estou pensando. Mas nem é preciso tanto. Para disfarçar a força dos olhos, o meu rosto já informa, a quem o contempla, aquilo que eu sinto. Se não estou gostando, é impossível esconder. Da mesma maneira anuncia minha alegria. Dizem que os olhos é a porta pra alma. Nem todos os olhos. Há sim os olhos envenenados, invejosos e mentirosos. Acho que é hora de falar sério. Tenho pudores a respeito da minha ingenuidade. Sabe, eu imaginava que, para ele, eu era uma incrivel história de amor. POis ele falou muito cedo que me amava. Aparentemente, este hábito, de se falar que se ama sem amar, tornou-se um habito comum. Se eu, naquele instante olhasse fixamente pra ele, veria que um dia, ele me faria sofrer. Da mesma maneira como fez com a nojenta lá atrás. Mas ninguém quer inxergar o que seu coração não quer vir a sentir. E o fato é que, brincando ou jogando papo fora, de alguma forma eu sei que ele me disse que não pretendia se cansar por mais nenhum amor. Seus esforços nunca seriam grandes em função de nenhum sentimento, pois ele se acostumou a esquecer aquilo que amava, caso fosse muito custoso se lembrar. Preguiça ideológica e sentimental, tipo uma falta de interesse afetivo. Sentimento cansa e consome, que bobageem! Eu não entendia, não entendo e nunca poderia entender, ele dizia me amar. Sim, claro, eu sou uma doente mental que acredita no que nos dizem quando querem nos comer. E como antes é agora, sem motivo alguma eu ainda esperando você ligar. Acordada, deitada, esperando você ligar. Penso que fui tão má, a ponto de merecer isso. Você me conheceu habituada ao seguro. Executando com prazer o meu papel de alguém fote e decidida a descobrir como é não estar envolvida sentimentalmente, e você, esse idiota me fez me envolver apaixonadamente cega de amor. Eu estava testando a vida sem mediocridade, mas à beira dela. Desculpa se eu tive medo. Eu tive medo. Tive e tenho. Medo, amor, ódio, ciúmes. Não menti, não queria mais a minha vida, assim da forma que está, mas tenho que defendê-la. E mesmo desde cedo te amando, desde cedo te expulsando e ao mesmo tempo te trazendo pra dentro de mim, de todas as formas,você está em tudo! Bom, você ainda não veio até mim e não ligou. A mim, só resta lamentar a sua falta de educação. Imaginando motivos possíveis. Será que você não foi porque realmente não tem coragem de dizer que se arrependeu ou simplesmente não quis? Será que não ligou para não me magoar ou justamente o inverso disso? Estou confusa, claro. Achava que você da mesma forma que foi embora, sem culpa, sem medo, achei que dessa forma voltaria, mas que estivesse disposto a me amar, mais e melhor. Esperei tanto que aguardei sua chegada por mais dias do que deveria, inventando desculpas esfarrapadas para mim mesma. O seu 'jeito desajeitado' de se expressar, medo da minha reação, vergonha ou até mesmo coragem. Qualquer explicação serviria. E até o último instante, juro, achei que você chegaria a qualquer momento. Pedindo perdão pelo terrível atraso. Perdão que você teria, junto com uma cara de quem está acostumado, e assim encerraríamos o assunto. Mas você não veio ate mim. Esperei um tanto pelo seu telefonema, com todas as aborrecedoras explicações. Para cada razão que houvesse, pensei numa excelente resposta. Para cada silêncio, num suspiro. Para cada sensatez de sua parte, numa loucura específica da minha. Se você tivesse ligado do celular, eu seria fria. Se tivesse ligado da sa casa, seria levemente avoada. Se a ligação caísse, eu manteria a calma. Pois você teria vindo de alguma forma até mim. Fooram muitos dias nesa tortura, então entenda que percorri todas as rotas de fuga, enfim, por muito mais tempo do que desejaria, mantive na ponta da língua tudo o que eu devia te dizer, e tudo o que você merecia ouvir, mas você não ligou. Não espero mais, embora quando meu celular toque, que sejam infinitas vezes, meu coração despara, mesmo sabendo que não é você, ainda espero ouvir sua voz. Eu, nessa constante agonia o tempo tdo imaginando como você vai estar. E você, numas horas doce, em outras me tratando como lixo. Não sou lixo. Tampouco quero a doçura dos culpados, só quero ser tratado como Gabriéla, poxa. Não quero mais descobrir coisas sobre você, por piores ou melhores que possam ser. Vamos acabar com os choros, berros, chutes nos móveis, e tudo relacionado a nós dois, por mais que me doa assumir isso, afinal, o que eu ganho com tudo isso? a companhia de uma pessoa amarga, que já nem quer mais estar ali, ao meu lado, mas em outro lugar?Sinceramente, abro mão. Mas amado, me dói tanto abrir mão, que nem sei se consigo de verdade abrir mão. Pode ser que pareça que gosto de sofrer, mas nao, eu gost é de AMAR, e eu amo você. Vou tentar ir atrás de um outro jeito de viver a minha vida, já que em qualquer situação diferente estarei lucrando. Embora esteja sem seu amor! Bom é isso, se agora isso ainda me causa alguma tristeza, tudo bem. Ainda te tenho, mesmo que só tenha dentro de mim.
Adoro esse diário secreto.
Volto a postar amanhã, tentarei algo menor e menos amargo.
Boa noite e beijos pra mim.
